我是一个几乎没有朋友的人。认识了很多，却随即离散。因为太难相处。要说他们爱听的话，做他们爱看的事情，而隐忍自己原始的渴望和冲动。这让我不知所措。所以感到厌倦，无东西，形同陌路。但这并不影响我的生活，依然和往日一样。一个生活在自我世界的女子。

渴望不停走在一条马路上，然后有一天突然倒下，从此不再苏醒，完全地沉睡。也许一百年之后，会有一个明朗的男子在一片熏衣草中将我狠狠地吻醒。然后我们拉着手，相对无言地生活在熏衣草的浓郁中。直到永远。可是永远到底在哪里。还记得在深爱的男子出国前夕，自己心中无数次的期待。可是又怎样。他还是走了。我的爱和他没有关系。承诺和他没有关系。所谓承诺也不过是因为没把握。的确没把握。对他，也对自己。也许将来我们还会在一起，但是一切都已改变。

不想结婚。感觉婚姻是个枷锁。不仅针对女人，只是在女人的生命里体现得更加透彻。恋爱。做爱。结婚。生子。老死。或者等待离开。规则的生活让我发闷。我期待无预料的多姿多彩的际遇。怎么能够循规蹈矩。理想的生活是有一笔小数目的钱，便开始徒步旅行。一边走，一边欣赏。一边消费，一边自给。直到疲倦。再找一个陌生的地方，做一个陌生人，将自己安顿下来。而却有朋友告诉我，她的希望是做最棒的居家女性，即使死也要在厨房里离去。那时的她已满头银发，正在为可爱的相伴一生的男人做可口的饭菜。她是一个没有长大的孩子，满眼的明亮只看得见单纯与幸福。无法面对生命的无常。她是一个糊涂的人。

快乐的人都是糊涂的。而清醒的人却一直痛苦。因为将现实看得太清，无法自拔。ICQ上的一个男人曾对我这样说。他是上海某高校的学生。生活明朗，但常感到无奈。一个在现实和梦幻中自由来回的人。我们曾长时间讨论快乐与否。但结果却使我明了，自己快乐的时候不会太多。因为觉得什么都无谓。注定孤独。

孤独是一个人的呼吸，沉睡，发呆，看书，哼唱。是一个人在街上看着来往的人群面无表情。是一个人没有理由突然流出的眼泪。是一个人仰望蓝天白云时的空白。会在深夜听王菲的歌，以及U2，Savage Garden，Aero Smith，Beyond，崔建，朴树……会听着听着就睡着，再在歌声中惊醒。一切照旧，只是一个可爱的灵魂做了一不长不短的梦。

太多的时候一个人发呆。也许正在和旁人笑着，也许正津津有味地听讲。但是灵魂已经逸出身体，在浑噩的空气中漂浮。在我的世界里，我想象自己是走路蹒跚的孩子。可以肆无忌惮地对父母撒娇。可以快乐地狂笑。可以不满地哭闹。不必在乎别人的感受，因为我还是个孩子，我还是他们手心里的宝。可惜，我们的身体疯长，掩饰着思想的天真。旁人开始要求我们去理解。周国平说理解就是要人剥下自己心灵的外衣赤身裸体地展示给别人看。怎么去理解。感情有时很奇怪，或者说残忍。

窦文涛确信人只有良种感情，一个是爱，一个是恨。恨往往是单一的，而爱却被无聊的人分了许多的类。比如亲情，爱情，友情……他说这是没有必要的。我支持他。爱对于人而言是一种束缚。不论你是去爱，亦或被爱。它让人变得犹豫。面对爱自己而自己不爱的人，我们有一种同情。面对自己爱而不爱自己的人，我们有一种盲目。无法像伤痕一样清楚明白。

有太多的伤痕。外表健康的自己早已遍体鳞伤。常思考着死亡。我们不断失望，直至绝望。也许有一天自己会从高楼跳下，在空中旋翔，然后着陆。马路上一具尸体柔美地平躺着。血映衬着她苍白的脸。这种色彩的诡异会让人想起梵高。一个一生孤独的思想流浪者。我最爱的灵魂演绎者。沉醉于他热烈的红，黑压压的死寂。心里有种释放，因为那里有道伤口，无人问津。感情就从那里像洪水一样倾泄而出。

快乐的时候，不快乐的时候，都会站在桥上，扶着栅栏，埋头看桥下汹涌渐远的水。它们是有生命的。平静的自己可以感觉到她们生命的律动。其实，我们就是一只只孤独且可爱的鱼，与水形影不离。洗澡的时候，喜欢站在花洒下不停地甩着湿淋淋的头发。潮湿的感觉真好。阴暗潮湿的地方才能开出真正妖艳的花。那一刻，我是快乐的。

极端厌恶医院和药丸。小时侯一次可怕的经历让自己对医院感到恐惧。消毒水的气味让我几乎窒息。它没有拯救我，而是在谋杀。向往上海，想在那石头城市里醉生梦死。但明白自己和那些忙碌于生活的人不同。雨果曾说，人有了物质才能生存。有的理想才能谈得上生活。我需要的只是物质，所以生存。带着自己原始的野性，盲目地奔走。

有过两次没播种，未开花的爱情。十岁的时候和同桌的男生出乎意料地亲吻。便认定那是爱情。我们可以拉着手上学，可以在彼此的家里过夜。那是真正的爱情。没有任何的欲望和目的。幸福是美丽而短暂的。一年后，男孩因白血病而离开。从那时起就明白死亡无处不在。生命无常，一瞬间的事情而已。当自己在人生朦胧美好的时候，傻傻地爱上一个男人6年，随着他的出国，灰飞湮灭。

身体里有着另一个我。在极度烦躁的时候，会想找个人来骂。可又能骂谁呢。于是对着镜子指着其中的人大骂。骂她无耻，骂她堕落，骂她没有理想，骂她没有希望。然后流泪。最后累了，又会拍拍她的脸，笑着说，乖，我的宝贝。习惯了自我虐待和安慰。不断地撕裂伤口，不断地抚平伤口。给自己以疼痛，给自己以温暖。不能去期待别人，只有自己爱自己。

高中时，家到学校的路程较远，每天都骑着一辆破旧的GANDE赛车在两点之间来回。清晨七点，路上有我。阴暗的天空通过路道旁树的缝隙向我张望。四周一片黑。这时就会想起鲁迅的话，那些在黑暗中奔驰的勇士。不同的是，他们是有方向的，而我何去何从。晚上昏黄的路灯下，情侣无畏地走着。看到骑车载女友的人，我会和他赛车。这是黑暗中的较量。让他领先一段，再突然地超越，并在心里笑着说，Game is over。你的快乐建立在别人的痛苦上。母亲长这样评价我。的确，我很自私。可又怎样。他们痛苦会有人安慰，而我呢。除了自己，一无所有。他们是短暂的痛苦。我是短暂的快乐。

在明白死亡的实质后，只对贫穷和饥饿感到害怕。它们让我软弱无力。对自己，也对别人。无可奈何。希望能摆脱，却不断重影。

生命还在继续，生存却万般艰难。生命不过如此而已。没有开始，没有结束。也许是一场戏。也许是一段空白。只能祈求下个轮回的精彩。